3 Hal Mengatasi Anggota Keluarga yang Punya Perilaku Toksik

Menggulir saran terapis di Instagram mungkin adalah salah satu kebiasaan media sosial saya yang lebih sehat. Berita menarik yang berwawasan ini jelas bukan pengganti sesi satu-satu dengan profesional kesehatan mental berlisensi, tetapi saya sering menemukan mereka membantu saya mempertimbangkan cara-cara baru untuk menangani konflik keluarga, dilema pengasuhan anak, dan situasi sulit lainnya.

Satu akun yang saya buka secara teratur dijalankan oleh terapis dan penulis Nedra Glover Tawwab, LCSW, yang postingan populernya dikenal karena memberikan saran praktis dan lugas tentang menetapkan batasan dalam hubungan. Tema umum dalam "Nedra Nuggets" Tawwab tentang kebijaksanaan: berurusan dengan orang yang dicintai yang terus mengulangi pola perilaku berbahaya.

Apa pun masalahnya—keterampilan komunikasi yang buruk, kemarahan yang tidak terkendali, kurangnya tanggung jawab atas tindakan mereka—jika Anda kesulitan menghadapi anggota keluarga yang terjebak di jalan mereka, Anda tahu betapa menguras emosi hubungan tersebut. dapat.

Dalam buku barunya, Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships, Tawwab mendefinisikan perubahan sebagai "mempraktikkan kebiasaan dan tradisi baru sambil membangun sistem pendukung yang sehat," yang bisa menjadi tantangan besar bagi siapa pun, terutama jika berkaitan dengan pola yang memiliki tertanam selama puluhan tahun.

Pada akhirnya, seseorang dalam hidup Anda hanya dapat berkembang jika mereka mau dan mampu—tetapi itu tidak berarti Anda mandek. Beberapa ketegangan dalam hubungan dapat dikurangi dengan berfokus pada diri sendiri. Tawwab menawarkan tiga hal yang dapat Anda ubah ketika anggota keluarga tidak mau:

Pahami bahwa Anda tidak bisa memaksa orang yang Anda cintai untuk berubah.

Kita sering memiliki keinginan yang tulus agar orang lain berubah tanpa memahami bahwa sebagian besar dari kita tidak mengubah hidup kita entah dari mana, menurut Tawwab: “Perubahan biasanya datang dari peristiwa besar dalam hidup yang signifikan, seperti memiliki anak, seseorang sekarat, atau kehilangan pekerjaan, ”katanya. “Bukannya, ‘Saya sedang berjalan di jalan dan saya memutuskan untuk berhenti menyulut Anda.’”

Mengingatkan diri sendiri bahwa apa yang dilakukan (atau tidak) dilakukan oleh anggota keluarga Anda sebagian besar berada di luar kendali Anda dapat menjadi langkah pertama yang membantu dalam mengurangi kesusahan Anda, kata Tawwab. Misalnya, mungkin orang tua Anda membelanjakan uang mereka dengan cara yang tidak Anda setujui dan kemudian meminta Anda untuk meminjamkan uang tunai untuk menutupi tagihan mereka, yang membuat Anda sangat frustrasi karena mereka tidak menetapkan dan mematuhi anggaran. Atau mungkin saudara Anda selalu diam saat menghadapi konflik dan Anda berharap mereka belajar cara berkomunikasi dengan lebih baik. Terlepas dari pola tertentu yang Anda harap akan dipatahkan oleh orang yang Anda cintai, katakan pada diri sendiri pernyataan seperti, "Kebiasaan lama sudah biasa," dan "Melakukan sesuatu yang berbeda tidak semudah kelihatannya" dapat membantu Anda membingkai ulang situasi dan mulai melepaskan diri. harapan orang lain, yang bisa sangat membebaskan, kata Tawwab.

Lakukan percakapan yang langsung dan jujur dengan mereka (meskipun kedengarannya menakutkan).

Hanya karena Anda menyadari bahwa Anda tidak dapat mengubah seseorang, bukan berarti Anda tidak dapat berbicara tentang kebutuhan Anda dan melindungi kesejahteraan Anda. Tetapi secara langsung mengatasi masalah sulit dan menetapkan batasan dengan anggota keluarga bisa jadi mengintimidasi. Mudah untuk mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda akan menunggu sampai mereka melakukan sesuatu yang sangat mengerikan atau berpikir mereka tidak akan pernah berubah (jadi mengapa repot-repot?), Tetapi itu merugikan Anda berdua.

Strategi yang jauh lebih efektif: “Tanggapi hal-hal yang terjadi atau segera setelahnya. Kami mungkin menunggu sampai kami memiliki 20 contoh sesuatu untuk dikenali dan ditangani. Tapi jika seseorang telah melakukan sesuatu tiga kali, itu adalah sebuah pola,” kata Tawwab.

Berbicara sejak dini dapat mencegah timbulnya kebencian dan membantu Anda merasa kurang berdaya dalam situasi tersebut. Misalnya, mungkin Anda memberi tahu bibi Anda bahwa Anda tidak bisa datang ke pertemuan keluarga dan dia merasa bersalah membuat Anda tersandung dan bersikeras bahwa Anda harus hadir. Anda dapat menanggapi dengan sesuatu seperti, “Saat kamu bilang aku harus datang karena nenekku akan patah hati jika aku tidak ada, itu membuatku merasa kamu tidak menghargai pilihanku. Di masa depan, dapatkah Anda menerimanya ketika saya mengatakan tidak? Atau jika orang tersayang meminta Anda untuk membantu mereka dengan sesuatu yang Anda tidak mau atau tidak mampu lakukan karena alasan apa pun, Anda dapat mempertimbangkan untuk menawarkan alternatif. “Mungkin tidak seperti yang mereka inginkan, tetapi mungkin ada cara untuk membantu seseorang yang tidak akan mengambil banyak dari Anda,” kata Twwab. “Saya pernah memiliki anggota keluarga yang bertanya kepada saya apakah mereka dapat meminjam uang. Saya berkata, 'Anda mungkin ingin menelepon 10 orang lain untuk mendapatkan sisanya, tetapi saya dapat memberi Anda setengahnya. Saya tidak bersedia memberi Anda semuanya.’”

Anda tidak dapat mengontrol bagaimana orang yang Anda cintai akan bereaksi terhadap batasan Anda, kata Twwab, tetapi dengan mengomunikasikan kebutuhan Anda dengan baik dan jelas sesegera mungkin, Anda bertanggung jawab atas satu-satunya hal yang dapat Anda kendalikan — diri Anda sendiri.

Belajarlah untuk menerima siapa diri mereka—dan kemampuan mereka—hari ini.

Mengetahui bahwa Anda tidak dapat mengubah seseorang adalah satu hal, tetapi berdamai dengan siapa mereka bisa menjadi tantangan lain—terutama ketika menyangkut orang-orang terdekat kita. Penerimaan tidak mudah, tetapi itu membuat hidup lebih damai. “Kamu bisa mencintai keluargamu dan memiliki luka yang dalam karena hubungan itu,” kata Tawwb. "Tapi berjuang melawan penerimaan menciptakan kekacauan terus-menerus dalam hubungan."

Itu tidak berarti orang yang Anda cintai tidak akan pernah berubah, juga tidak berarti Anda harus menerima perilaku mereka jika itu kasar atau berbahaya. Sekali lagi, Anda dapat mencoba berbicara dengan mereka dan melihat ke mana hal itu membawa Anda, tetapi Anda mungkin juga perlu membuat batasan tegas (seperti mengecualikan orang tersebut dari acara pribadi, mungkin, atau hanya berbagi bagian tertentu dari hidup Anda dengan mereka). Penerimaan pada akhirnya adalah tentang mengakui bahwa perilaku orang lain berada di luar kendali Anda dan menolak siapa mereka saat ini hanya menyebabkan penderitaan.

Melepaskan harapan Anda tidak akan terjadi dalam semalam, tetapi dapat membantu untuk mempertimbangkan bahwa cara Anda ingin dicintai mungkin bukan sesuatu yang dapat ditawarkan oleh anggota keluarga Anda, kata Tawwab.

Ini bisa menjadi kesadaran yang sangat menyakitkan bahwa seseorang yang Anda cintai tidak dapat memenuhi kebutuhan emosional Anda, tetapi mengubah narasi Anda dari "mereka tidak akan melakukan x, y, z" menjadi "mereka tidak dapat melakukan x, y, z" dapat membawa kasih sayang untuk orang lain—dan, pada akhirnya, kedamaian batin.