Apa yang Diajarkan Gaya Keterikatan Tentang Persahabatan

Lanne Moore, seorang kolumnis dari Elle Magazine  menceritakan pengalamannya ketika kecil dan membaca Anne of Green Gables sampai tuntas. Dia sangat terobsesi dengan ide-ide yang disampaikan dalam halaman-halaman buku Lucy Maude Montgomery tentang persahabatan impian, di mana dua orang benar-benar belahan jiwa.

Mereka tidak pernah memiliki perbedaan mencolok, berkomunikasi tanpa kata-kata tanpa harus bertanya soal trauma masa lalu atau berusaha mencari kata-kata mengapa mereka membutuhkan apa yang mereka butuhkan.

Melansir dari Elle Magazine, Anne dari Green Gables, dan dalam hal ini, memberi tahu bahwa itulah persahabatan: Anda berbeda, tetapi Anda persis sama, dan Anda tidak pernah perlu mencari cara untuk mencintai satu sama lain dengan cara yang berbeda dari bagaimana Anda perlu dicintai. Dalam pertemanan saya sendiri, ini sama sekali bukan hal yang nyata.

Persahabatan dipandang sebagai "Saya mengetahuinya tanpa mereka harus memberi tahu saya". Dalam kehidupan nyata, fakta tragisnya adalah seseorang bekerja keras tanpa memahami mengapa dia kagok dalam hubungan persahabatan yang tampaknya tidak terkesan kita saling mencintai. Itu adalah inspirasi terbesar ketika seseorang akhirnya menyadari, “Ohhh, kita memiliki gaya keterikatan yang saling bertentangan. Ini sama pentingnya dalam persahabatan saya.

“Gaya keterikatan kita dapat memengaruhi persahabatan kita sama seperti gaya itu memengaruhi hubungan romantis kita. Kita hanya tidak membicarakannya.

Teori keterikatan hampir selalu dibahas dalam konteks romantis. Kita tidak pernah membicarakannya yang memengaruhi persahabatan, bisa dibilang karena masyarakat cenderung meremehkan persahabatan kita, menganggapnya kurang penting daripada cinta romantis, yang menyiratkan bahwa persahabatan seharusnya mudah dan ringan, bahkan pengganti cinta romantis, yang tentu saja salah dan membosankan.

Tetapi ketika Lanne Moore menulis tentang bagaimana gaya keterikatan telah membuat dia berada dalam begitu banyak siklus beracun dengan pasangan romantis di buku pertamanya: How To Be Alone: If You Want To And Even If You Don’t, dan kemudian mulai menulis tentang sulitnya menjalin persahabatan yang nyata dan solid sebagai orang dewasa di buku kedunya, You Will Find Your People: How To Make Meaningful Friendships As An Adult, dia mulai menyadari bahwa, tunggu, gaya keterikatan kita dapat memengaruhi persahabatan kita sama seperti mereka mempengaruhi hubungan romantis kita. Kita hanya tidak membicarakannya.

Dalam pertemanan kita, sama pentingnya untuk mengetahui apakah seseorang memiliki keterikatan yang aman, dengan kemampuan untuk memberi dan menerima cinta dengan sangat terbuka, atau apakah mereka cenderung lebih cemas, atau bahkan menghindar ketika harus dekat dengan orang lain. Mengapa kita tidak ingin tahu lebih banyak tentang bagaimana orang bisa mencintai kita, dan dicintai oleh kita, hanya karena mereka "hanya berteman?"

Persahabatan adalah hubungan! Sangat luar biasa untuk menyadari bahwa tidak buruk jika saya terkadang membutuhkan lebih banyak jaminan bahwa teman saya tidak marah kepada saya, juga tidak buruk jika seorang teman saya membutuhkan lebih banyak jaminan, atau lebih banyak ruang karena gaya keterikatan mereka sendiri.

Menyadari perbedaan antara diri kita dan teman-teman kita hanyalah perbedaan, dan bukan kegagalan pribadi, sangat revolusioner untuk cara saya memandang persahabatan saya. Saya sering menarik dinamika persahabatan yang menantang bukan karena kita tidak menyukai satu sama lain, bukan karena kita tidak bersenang-senang, tetapi karena gaya keterikatan kita bertentangan satu sama lain.

Banyak orang yang memiliki gaya keterikatan cemas cenderung tertarik pada orang-orang dengan keterikatan menghindar, seperti ngengat pada nyala api, meskipun mereka bisa sangat menantang

Ini bukan kegagalan pribadi untuk menjadi cemas atau menghindar. Tidak ada yang hanya gaya keterikatan mereka. Anda tidak buruk dalam berteman; kamu tidak mengacau. Tidak sesederhana itu. Gaya keterikatan kita terbentuk berdasarkan apa yang diberikan oleh pengasuh kita sebagai anak-anak, jadi dapat dimengerti bahwa kita tertarik pada orang yang meniru apa yang diberikan oleh pengasuh tersebut kepada kita.

Tetapi sangat penting untuk mengetahui bahwa terkadang memiliki gaya keterikatan yang berbeda dapat menjadi alasan mengapa persahabatan yang "baik di atas kertas" pada akhirnya tidak berjalan seperti yang kita inginkan. Setidaknya memiliki pengetahuan tentang gaya keterikatan kita sendiri dan teman kita, dan kemauan untuk memahami satu sama lain, memberi kita kesempatan yang jauh lebih baik untuk memberi kita akhir bahagia yang kita inginkan dan benar-benar pantas kita dapatkan.