Cara Menetapkan Batasan dan Membangun Hubungan yang Lebih Baik

Jika Anda merasa tidak punya lagi untuk diberikan, mungkin inilah saatnya untuk belajar bagaimana menetapkan batasan di tempat kerja, di rumah, dan dalam hubungan Anda. Di sini, para ahli menjelaskan langkah-langkah yang harus diambil.

Kita semua pernah mengalami teman yang sombong, bos yang sangat menuntut, mertua yang ikut campur, atau orang penting lainnya yang tampaknya membuat keputusan untuk kita. Tetapi alih-alih menerima banyak perilaku menjengkelkan yang sering membuat kita tidak bahagia, kita dapat belajar bagaimana menetapkan batasan untuk mengomunikasikan perasaan kita dengan lebih baik dan lebih mengontrol bagaimana kita diperlakukan dalam hubungan kita. Meskipun kedengarannya seperti batasan yang menjauhkan orang, sebenarnya sebaliknya.

“Banyak yang mungkin berpikir batasan membatasi untuk membangun koneksi, tetapi mereka memberdayakan keaslian dari kedua belah pihak,” kata Helene Lerner, penulis Time for Me: Self-Care and Simple Pleasures for Women Who Do Too Much dan pendiri WomenWorking.com. “Batasan menciptakan hubungan yang benar-benar dibagi—bukan hanya satu orang melayani orang lain, tetapi pertukaran, dengan dua orang yang kebutuhannya terpenuhi.”

Jenis Batasan

Jika Anda bertanya-tanya bagaimana menetapkan batasan dapat melakukan semua itu, itu karena ada begitu banyak jenis batasan yang harus ditetapkan. “Ada enam jenis batasan,” Tawwab menjelaskan. Mereka termasuk:

1. Fisik: Berdiri terlalu dekat atau pelukan, jabat tangan, atau sentuhan lain yang tidak diinginkan

2. Seksual: Penganiayaan, penyerangan atau lelucon seksual

3. Intelektual: Menyebut, membentak, atau mengejek seseorang karena apa yang mereka yakini

4. Emosional: Berbagi berlebihan, bergosip, atau meremehkan perasaan seseorang

5. Bahan: Meminjam dan tidak mengembalikan barang atau mengembalikan barang yang dipinjam dalam kondisi yang lebih buruk

6. Waktu: Meminta bantuan cuma-cuma, menelepon atau mengirim SMS terlambat, atau terlalu berkomitmen

Setiap jenis hubungan dapat berurusan dengan batasan yang berbeda-beda. Dalam mengeksplorasi cara menetapkan batasan dengan teman, misalnya, Anda mungkin perlu membuat batasan waktu, emosional, atau materi. Menetapkan batasan di tempat kerja mungkin melibatkan pembuatan batasan waktu, fisik, dan emosional dengan rekan kerja.

Bagaimana menetapkan batasan

Oke, jadi bagaimana Anda menempatkan batasan itu? Berikut adalah beberapa langkah dan tip khusus dari para ahli kami tentang cara terbaik untuk menetapkan batasan.

1. Pikirkan di mana menarik garis batas

Sebelum Anda berbicara dengan orang yang ingin Anda batasi, tentukan apa yang tidak dapat Anda tahan lagi. "Jujurlah pada dirimu sendiri. Apa yang ingin Anda toleransi? kata Tawwab. “Menetapkan batasan sukses dimulai dari diri Anda. Pelajari kapasitas Anda.”

Ini mungkin berarti menetapkan waktu di mana Anda benar-benar harus meninggalkan pekerjaan (lupakan berhenti diam-diam — Anda perlu menyatakan batasan Anda dengan lantang kepada atasan Anda) atau setelah itu Anda tidak akan menjawab panggilan telepon dari teman yang selalu ingin mendiskusikannya. drama terbaru tengah malam. Abaikan rasa bersalah tentang apa yang mungkin dirasakan pihak lain — ini tentang Anda dan tidak dianggap remeh.

2. Berlatihlah dengan keras

Anda harus melakukan percakapan yang jujur dengan orang yang Anda batasi, dan ini bisa menakutkan pada awalnya, terutama bagi orang yang cenderung menghindari konflik. “Jika Anda tidak terbiasa menetapkan batasan, bermain peran dengan teman tepercaya atau berlatih di depan cermin,” kata Lerner. “Ketika Anda melakukannya dengan keras, itu mengurangi ketidaknyamanan dari perilaku baru. Anda mungkin merasa tidak terlalu gelisah saat memasuki percakapan yang sebenarnya.

Masih butuh dorongan mental? Cobalah membuat papan visi penetapan tujuan yang merayakan rencana Anda untuk melangkah.

Saat Anda mempelajari cara menetapkan batasan dan menjadi lebih mahir dalam hal itu, kebutuhan akan latihan ini akan berkurang. "Seperti otot lainnya, otot pembatas semakin kuat saat Anda menggunakannya," kata Lerner. “Nikmati gym batin Anda!”

3. Lakukan percakapan

Waktunya telah tiba untuk mengatakannya dengan lantang dan jelas. “Komunikasi kebutuhan Anda secara verbal. Nyatakan dengan tegas apa yang Anda harapkan. Dengan cara ini, ada sedikit ruang untuk salah tafsir,” kata Tawwab. Meskipun menggoda, jangan pernah melakukan ini melalui pesan teks.

Percakapan ini mungkin terasa mengintimidasi, tetapi itu normal. “Keluar dari zona nyamanmu dan lakukan!” kata Lerner. “Ya, perilaku baru tidak terasa nyaman, tetapi hadiah setelah berjuang keras melawan rasa takut adalah rasa harga diri yang baru.”

Tapi jangan masuk ke dalamnya dengan senjata api-jika Anda mendekatinya sebagai diskusi, bukan omelan, Anda akan mengurangi kemungkinan orang lain akan bersikap defensif. “Kita harus angkat bicara dan cukup berani untuk memberi tahu orang-orang terdekat kita bagaimana kita bisa menjadi lebih baik untuk satu sama lain,” kata Lerner.

4. Katakan yang sebenarnya

Anda mungkin telah menahan semua keluhan Anda untuk waktu yang lama, jadi Anda tidak ingin meninggalkan percakapan dengan memikirkan apa yang seharusnya Anda katakan. Anda tidak ingin membuang waktu berbelit-belit, tetapi Anda perlu menghargai perasaan orang lain dengan mengatakan hal-hal dengan lembut sambil tetap berterus terang dan jujur ​​tentang kebutuhan Anda.

“Ketika kita mengatakan yang sebenarnya kepada orang-orang dalam hidup kita, kita mengizinkan mereka untuk mengetahui 'Anda yang sebenarnya',” kata Lerner. “Jika kita menahan sesuatu, kita mulai membenci orang yang kita sayangi, jadi lebih baik mengambil risiko dan menarik batas yang jelas ketika kita merasa perlu bermanfaat.

5. Gunakan bahasa “Saya”.

Selama percakapan, bahasa Anda harus mencerminkan fakta bahwa ini adalah perasaan pribadi Anda sendiri. “Bicaralah sebagai orang pertama, daripada menempatkan tanggung jawab sepenuhnya pada orang lain,” kata Lerner. “Ini akan meminimalkan perasaan defensif sambil memastikan bahwa prioritas Anda disuarakan sepenuhnya.”

Dia menawarkan beberapa contoh penggunaan bahasa "saya" sambil menetapkan batasan: "Ketika [kosong] terjadi, saya merasa tidak nyaman," "Saya mengusulkan kita melakukannya [kosong] dengan cara ini," "Menurut saya ini tidak layak, karena [kosong].”

6. Tetapkan prioritas

Cari tahu apa prioritas Anda dan temukan kejelasan tentang apa yang penting bagi Anda: apa yang harus Anda miliki, apa yang baik untuk dimiliki, dan apa yang tidak begitu penting, kata Lerner. “Harus dimiliki tidak bisa dinegosiasikan.

Jadi saat menetapkan batasan di tempat kerja, jika Anda memberi tahu atasan Anda bahwa Anda sedang melakukan detoksifikasi digital dan tidak lagi ingin memeriksa email di akhir pekan, Anda mungkin dapat menegosiasikan check-in satu kali jika Anda setuju. —tapi itu saja.

7. Jadilah fleksibel

Memiliki fleksibilitas mengacu pada kebutuhan Anda sendiri, yang dapat berubah seiring waktu. Lagi pula, batasan Anda tidak ditetapkan secara kaku. “Fleksibilitas penting saat memutuskan di mana batasan kita ditempatkan, dengan pemahaman bahwa orang berubah,” kata Lerner. “Apa yang baik untukmu kemarin mungkin tidak baik untukmu hari ini; orang yang benar-benar tumbuh bersama tahu itu.

8. Putuskan apa yang terjadi jika seseorang melewati batas Anda

Jika menetapkan batasan sulit, bertahan dengan batasan bisa lebih sulit: Bos Anda mungkin meminta Anda untuk lembur meskipun Anda mengatakan tidak, teman Anda mungkin meminta uang ketika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda tidak dapat memberikan pinjaman lagi atau pasangan Anda mungkin terus meremehkan sesuatu yang Anda sukai setelah Anda melarangnya.

9. Belajar melepaskan

Seperti yang telah kita diskusikan, "ketakutan akan bagaimana orang lain menanggapi batasan kita dapat menghalangi kita untuk menetapkannya," kata Tawwab. Dalam menghadapi rasa takut ini, Anda juga harus menerima kenyataan bahwa penetapan batasan Anda dapat berarti hubungan tidak dapat berlanjut sebagaimana adanya. Tetapi jika itu masalahnya, itu berarti hubungan itu tidak sehat sejak awal.

Ketika Anda membela diri sendiri dan belajar bagaimana menetapkan batasan dalam suatu hubungan, "beberapa orang tidak akan menyukai ini — mereka mungkin merasa kehilangan kendali atas hubungan itu," kata Lerner. “Tapi mereka tidak pernah benar-benar mengendalikanmu! Ketidakamanan mereka bukan urusan Anda. Tetap fokus pada diri sendiri dan apa yang Anda butuhkan.”

Berhentilah berusaha bahagia dengan hanya berfokus pada kebahagiaan orang lain. Ulangi setelah kami: Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan orang lain, dan Anda tidak perlu meminta maaf karena memberi tahu mereka perasaan Anda.